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Malheur, drame et anxiété

Malheur, drame et anxiété

La réflexion le plus récent sur la grande question de ce qui rend certaines personnes plus heureux que d'autres se concentre sur la capacité à gérer les émotions négatives pendant les périodes de revers et le stress, et de pouvoir se regrouper après ces expériences et à aller de l'avant dans l'avenir avec des objectifs fixés et des plans. Les conclusions scientifiques à ce que l'on appelle « le point de consigne de bonheur », qui est en grande partie d'origine génétique, comprend la personnalité, et détermine environ 60% du gâteau de bonheur; qui laisse environ 40% du bonheur entre les mains d'un individu et dépend des actes volition et de l'agence.

Hélas, le terrain de jeu ne sont pas en matière de tirer le meilleur parti de ces 40%, en partie parce que le bonheur dépend en grande partie sur la façon dont nous gérons nos sentiments quand nous sommes au milieu de choses processus malheureux. Encore une fois, ce que nous vivons dans l'enfance et les modèles mentaux que nous formons sur le monde jouent un rôle énorme dans la détermination de nos compétences de gestion des émotions ensemble. Personnes-les avec ceux attachés solidement modèles positifs des deux interactions et le monde en général ont tendance à ne pas s'inondé ou paralysé quand les choses vont vers le sud. Ayant appris jeune que le monde est un endroit sûr et que d'autres proches soutiennent, ils tirent des souvenirs positifs pour gérer leurs émotions négatives et obtenir de l'aide en cas de besoin. Ils ont l'étoffe mentale pour pouvoir rebondir.

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Ce n'est pas vrai pour ceux qui ont un style d'attachement anxieux. Non, pour ces personnes, même un filet de la douleur ou de déception se sent comme un tsunami, menaçant de les tirer sous. Ils sont non seulement toujours en état d'alerte élevé et peur de se faire du mal ou abandonnés, mais ils ont l'habitude d'exagérer et mal interpréter les signaux offerts dans toutes sortes de situations.

Regardons trois choses qui obtiennent de la manière de la personne anxieuse, et ce qu'elle peut faire à leur sujet.

1.Over sensibilité

Il est vrai que les gens avec anxiété-attachés sont tout à fait aptes à lire les visages des autres et discerner leurs émotions, il est vrai aussi que leur être en état d'alerte tout le temps les rend trop réactive et sujette à catastrophisme. Tout ce qui prête à se préparer à une éventuelle perte les a lues de façon trop, parfois des motifs quand attribuer il n'y a pas de voir ou le pire scénario quand quelqu'un est pas tout à fait clair ou envoyer des signaux mixtes. C'est ce que Patti m'a dit:

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Je suis toujours prompts à sauter aux conclusions et je continue à perdre des amis à cause de cela. Je prends tout à cœur alors quand quelqu'un ne me appelle pas comme elle a promis, ma tête ne pense pas que des choses comme « elle a occupé » ou « peut-être qu'elle a oublié. » Non, je finis par écrire un script tout sur la façon dont elle n'est pas vraiment mon ami ou elle me l'aide ou quelque chose. Et puis, quand je lui parle, il est mon script je réponds, pas ses mots. Je continuer à travailler sur cette thérapie, mais il est une habitude de vie.

En tant que thérapeute m'a dit une fois, dans ces moments-là, vous devez arrêter. Regardez. Ecoute. Demandez-vous si la façon dont vous réagissez est tempérée et travailler activement à le voir comme il est arrivé à quelqu'un d'autre. Et voir de loin, en vous assurant de ne vous rappeler ce que ressenti dans le moment. Jouer directeur et exécuter la vidéo et demander: Est-ce que cette femme réagit comme vous l'avez fait? Se forcer à des événements et des interactions reframe était votre patron plaisantait ou voulait-il dire pour vous appeler? Avez-vous été délibérément exclu de cet événement ou avez-Marie vraiment oublié de vous inviter? -Est-vous donner une meilleure perle sur ce que vous apportez à la fête.

2.Criticism aversion

Beaucoup de filles de mères hypercritique et exigeants ont du mal à toute critique et, par ailleurs, voir souvent la critique là où il ne vise. Tout commentaire qui sonne vaguement critique peut jeter la personne anxieuse dans une plus réactive état d'alerte qui a souvent la conséquence regrettable de dégénérer en un argument qui a été très évitable en premier lieu. Prenez ce scénario: Anne est sur le point d'aller à l'épicerie et comme elle se dirige vers la porte, son mari crie: « Avez-vous votre liste? Ne pas oublier le lait! » Elle ne répond pas, mais se sent instantanément pris sur, la façon dont elle était comme un enfant quand rien qu'elle a fait était jamais assez bon pour sa mère. Maintenant, elle boutique sans liste la semaine dernière et ai oublié le lait qui a créé le chaos le lendemain matin, mais at-il dû faire cela? Au moment où elle a fait du shopping, elle est dans une pleine SNIT et, quand elle rentre à la maison, elle se met à hurler à son mari, lui demandant pourquoi il lui est toujours critiquer. Il est, comme vous pouvez l'imaginer, désorienté.

Cela ressemble à une exagération, mais, pour beaucoup de femmes anxieuses, ce n'est pas. La façon dont ils ont été marginalisés dans l'enfance et se sentent chien inadéquate peut leur vie de tous les jours d'une manière qui sont très improductif.

Que faire? Encore une fois, le travail sur recadrant et de voir l'incident comme à distance. Reconnaître qu'il est un déclencheur de votre passé, pas ce qui se passe dans votre présente-THAT provoquant votre réaction. Être en mesure de faire face à la critique et de posséder jusqu'à de petites erreurs et grandes à partir duquel vous pouvez apprendre et le changement est une partie de la vie.

3. Jouer du tac au tac

Attachement anxieux est rempli de paradoxes et de contradictions. Sur un côté, vous êtes un chat peureux à l'affût et alerte au rejet, affronts et critique. Vous vous sentez intensément vulnérable tout le temps parce que vous voulez vraiment la connexion et les liens étroits que vous n'avez pas grandi, et que vous voulez désespérément validation. Mais, d'autre part, vous êtes aussi très volatile, rapide à prendre un combat, apte à être jaloux, et sous réserve de hauts et les bas. Tout cela a à voir avec ce que vous n'avez pas appris dans l'enfance: Comment gérer et réguler vos émotions négatives. Donc, quand vous êtes sur la défensive, vous glisser dans l'offensive haute, et commencer les montagnes russes sur la piste. Et vous êtes vraiment apte à jouer du tac au tac parce que, d'une certaine manière à tort, vous sentez que est juste et ce qui vous fait sentir plus en contrôle, et confirme votre vision du monde, celui que vous avez appris comme un enfant.

Ce n'est pas. Il est un improductif, jeu émotionnellement immature que votre auto se livre blessés.

Alors, quand quelqu'un ne vous rappelle pas, puis vous laisse un message, attendez-vous de retourner l'appel afin qu'il ou elle « saura ce que ça fait? » Lorsque vous avez réagi parce que vous estimiez dédaigné et la personne -Il pourrait être votre conjoint ou partenaire, un ami ou un collègue essaie de-demander ce qui est arrivé, ce que vous roulez vos yeux ou déprécier lui, tout comme votre mère avez-vous?

Arrêtez. Regardez. Ecoute. Recadrer. Obtenez un autre point de vue. Et commencer à travailler sur la gestion de vos émotions en prêtant attention à eux. Vous devez localiser la source et ensuite être capable d'étiqueter et de nommer vos sentiments avec précision. Demandez-vous: Suis-je mal? Effrayé? Défensive? En colère? Confus? Frustré? Agité? L'intelligence émotionnelle est de savoir ce que vous vous sentez et pourquoi, et vous devez y travailler de plus en plus.

Bottom line: Prendre la responsabilité de votre propre bonheur est plus difficile pour l'anxiété mais pas impossible. Prendre des mesures pour bébés et arrêter. Regardez. Ecoute.

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Photo de Maria Victoria Heredia Reyes. Libres de droits. Unsplash.com

Lyubomirsky, Sonja, Kennon Sheldon, et David Schkade, « poursuite du bonheur: L'architecture du changement durable. » Revue de psychologie générale, Vol.9, n ° 2. 111-141.

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk et Walter Mischel. « Lorsque vous demandez « pourquoi » ne fait pas mal: Distinguer rumination de traitement reflète les émotions négatives. » Psychological Science, 16, Vol.9 (2005), 709-715.

 

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