Crier à votre enfant: gestion de la colère pour les parents | FR.Superenlightme.com

Crier à votre enfant: gestion de la colère pour les parents

Crier à votre enfant: gestion de la colère pour les parents

Nous aimons nos petits enfants, et nos grands, aussi. Pourquoi alors, passons-nous tant de temps à se battre et crier avec nos enfants qui sont censés nous rendre heureux? Cela n'a aucun sens. Il est pas rationnel. Lorsque nous ne sommes pas rationnels, nous faisons des choses que nous ne comprenons pas et ne peut pas contrôler. Quand il est terminé, nous demandons: « ce qui m'a? » Ou « Qu'est-ce que tout? »

En l'absence de réponses, nous sommes tenus de faire les mêmes erreurs encore et encore. De nombreux parents font l'erreur de prendre le comportement de leur enfant personnellement. En prenant cela signifie personnellement prendre quelque chose de négatif comme si elle était une réflexion sur les valeur en tant que personne. Les mots clés de cette définition sont comme. Nous pouvons apprendre à cesser de réagir comme si les choses étaient vraies, qui ne sont pas. Nous pouvons apprendre à faire des choix éclairés dans notre propre nom une fois que nous savons ce que ces choix sont. Cette option, en soi, donne aux.

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Une source de la colère des parents est l'incapacité de comprendre pourquoi nos enfants dit ou pense ce qu'ils font. Nous ne pouvons pas comprendre la logique de notre enfant. Nous ne pouvons pas comprendre ce qui se passe dans cette petite tête. L'enfant ne peut pas nous dire. Il est très frustrant. Nous sommes) en colère contre l'enfant d'être si déraisonnable et b) nous sommes en colère contre nous-mêmes pour notre insuffisance pour résoudre le problème d'un enfant qui jette un ajustement quand il / elle ne reçoit pas un cookie juste avant le dîner. On imagine que la question est l'obéissance ou de contrôle, mais il nous manque le point. Lorsque nous essayons d'intervenir sur la base de ces fausses hypothèses, donc nous faisons des choses pires pour l'enfant et pour nous-mêmes.

Une approche efficace consiste à traiter les opinions négatives sous-jacentes qui induisent tous les comportements. Je recommande que les parents valident la colère de l'enfant. Les parents peuvent dire: « Tu as l'air de colère, je ne vous blâme pas. Vous avez le choix, vous pouvez jouer avec vos jouets ou dessiner. » En offrant un choix, il donne à l'enfant un sentiment de contrôle. Il soulage la douleur de la frustration. Nous ne prenons pas à la demande de l'enfant pour un cookie personnellement. Nous sommes un bon parent, même si notre enfant est en colère. Nous ne sommes pas mieux s'ils sont heureux et nous ne sommes pas plus mal si les enfants sont bouleversés. En validant leurs sentiments et offrant un choix, on enlève le pouvoir de l'enfant pour nous faire sentir inférieurs et insuffisants pour faire face. Nous sommes les adultes. Nous ne devons pas obtenir l'approbation d'un enfant pour valider notre valeur. Ce scénario désagréable peut être transformé en une opportunité. Les parents peuvent utiliser cette occasion pour remplacer leurs propres doutes et les craintes des sentiments appropriés de maturité et de compétence.

J'encourage les gens à remplacer leur besoin d'approbation avec confiance. Nous pouvons faire confiance à notre jugement assez bon pour résoudre des problèmes tels qu'ils se déroulent. Nous pouvons faire confiance à notre jugement pour faire de notre mieux avec ce que nous savons à l'époque. Nous ne pouvons pas contrôler l'avenir. Nous ne pouvons vivre dans le présent. Nous pouvons choisir de faire confiance à notre jugement pour nous dire ce qui est le mieux en fonction de ce que nous savons dans une situation actuelle. Si nous découvrons plus tard que notre jugement se trompait, nous pouvons prendre une autre décision. Nous pouvons nous attraper essayer de prédire l'avenir. Au lieu de cela, nous pouvons choisir de se concentrer sur la réalité de la situation et prendre la vie comme elle vient.

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Et qu'est-ce que la réalité exige? Il faut que nous disons la vérité. La vérité est que l'enfant est en colère. Pour un enfant l'expérience de ne pas obtenir leur chemin peut être considérée comme une menace. La menace est le potentiel d'être unlovable, « Si mes parents me aimaient je reçois mon chemin! » Pour un enfant, la peur de l'amour potentiellement perdre et le confort est une menace pour leur survie. Alors, ils se déchaînent dans un accès de colère. Cela n'a rien à voir avec la valeur des parents en tant que personne. Notre tentative naïve de faire appel à la raison par l'utilisation de la pensée logique ne fait qu'aggraver la douleur de l'enfant. Il suppose que les gens sont comme M. Spock, toute logique et que suffisamment d'informations ils se laisser influencer. De nombreux parents passent du temps à donner des preuves et d'expliquer leur point, mais en vain. Nous ne pouvons pas changer ses / ses sentiments en imposant notre logique. L'enfant est dans la douleur émotionnelle et nous sommes désolés qu'il / elle est, et qui est la raison pour laquelle nous disons: « Je suis désolé que vous êtes tellement en colère. »

Beaucoup de gens ont appris que « je suis désolé » équivaut à un aveu de culpabilité, mais « je suis désolé » est vraiment une expression de regret. Regret est le souhait sincère que les choses ne sont pas la façon dont ils sont. Nous savons que la colère fait mal, et nous regrettons qu'ils sont tellement mal. Cette technique est appelée à dire la vérité. Ceci est une validation appropriée de la colère de l'enfant. Lorsque nous validons la colère, nous lui / elle validons en tant qu'être humain digne d'intérêt malgré son / sa unpleasantness. De plus, nous nous validons en tant qu'être humain valable en même temps. Qui fait un choix en réalité. C'est le contrôle.

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