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Délires du codépendance

Délires du codépendance

L'un des moments les plus pénibles pour un codépendance est quand il ou elle se rend compte qu'une relation ne va pas travailler comme imaginé. Face à la fin d'une relation est stressante pour la plupart des gens, et il est de faire normal et naturel que nous pouvons pour maintenir une relation continue. Mais une codépendance (et en particulier celui qui est aussi accro à l'amour) vont généralement au-delà de ce que la plupart des gens vont faire pour aider une relation réussir, donnant effort beaucoup plus, le temps, l'énergie, l'attention, et d'autres ressources que leur partenaire ne.

Ils finissent souvent par se sentir en colère, du ressentiment, épuisé, solitaire et amer. Parfois, ils deviennent des martyrs, se plaindre de combien ils ont fait et combien peu ils sont aimés, appréciés, ou d'obtenir en retour. Et chaque maintenant et ils vont faire des choses vraiment désespérés pour essayer de contrôler les résultats.

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Lorsque la relation échoue finalement, ils sont submergés par le chagrin et la culpabilité, et peuvent passer beaucoup de temps obsédés par ce qu'ils pourraient ou auraient dû faire différemment. Parfois, ils demandent à leurs partenaires d'essayer de nouveau, ou commencent à les séduire en arrière avec des mots ou des actes d'amour, ou en étant sexuelle ou sans défense. Tous ces comportements sont des tentatives désespérées pour faire avancer les choses à travailler en leur faveur.

Voici quelques-unes des choses que je l'ai fait pour essayer de garder une relation de fin

  • Supplia ou plaidé.
  • Est devenu inconsolable.
  • Menacé l'avenir de mon partenaire en disant des choses telles que « vous serez désolé »; « Vous faites une erreur terrible »; « Vous allez regretter »; et « vous ne trouverez jamais quelqu'un comme moi. »
  • Essayé de faire mon partenaire sentir responsable et coupable de mon avenir en disant des choses comme « Je ne serai jamais capable d'aimer à nouveau »; « Je ne serai jamais heureux à nouveau »; « Je ne sais pas comment je vais sur »; « Que vais-je faire sans toi? »
  • Est devenu déprimé (une fois que je même devenu suicidaire).
  • Est venu avec les choses que nous pourrions faire différemment, encore et encore, de sorte que la relation est devenue en plus, hors de nouveau plutôt que de mettre fin à la dignité /
  • A refusé de parler de ce que je voulais dans la relation et place mon permis partenaire de prendre la décision de savoir si la relation allait travailler.
  • Est devenu séduisant dans l'espoir que le sexe pouvait garder les choses.
  • Dit que j'étais enceinte quand je n'étais pas dans l'espoir qu'une grossesse pourrait garder les choses (je comptais dire que je fait une fausse couche plus tard).
  • Moi-même gardé financièrement à mon partenaire, donc je ne pouvais pas quitter la relation.

Il est humiliant d'admettre que je l'ai fait ces choses. Et il est très important dans le rétablissement de jeter un regard dur et honnête sur notre comportement si nous avons un espoir d'arrêter la folie.

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Les raisons d'être ce hors de contrôle sont tout à fait compréhensible.

Codependents ont une croyance surdéveloppé dans leur propre pouvoir de produire des résultats dans d'autres croyances, les attitudes et les comportements. Ceci est l'un des symptômes fondamentaux de codépendance.

En toute justice, cette « croyance » est pas toujours conscient. Elle prend sa source dans (où d'autre?) Expériences de l'enfance, où nous sommes venus à croire que nous avions le pouvoir de rendre nos parents heureux, en colère, triste, ou honte de notre comportement.

Avez-vous entendu vos parents disent quelque chose comme « tu me fais tellement en colère » ou « vous nous faire mal paraître » ou toute autre chose qui pourrait vous avoir donné l'impression que votre comportement ou même votre être eu la possibilité de changer les sentiments, les comportements ou opinions des autres? J'ai des messages comme ça souvent, et souvent pas explicitement, mais implicite.

Mon comportement à l'église, l'école ou les lieux publics rendrait mes parents fiers ou embarrassé. Mon respect des règles de notre religion avait la capacité de sauver toute ma famille ou tout gâcher pour l'éternité.

Sans se rendre compte, je grandi en croyant inconsciemment que j'avais beaucoup de pouvoir sur les autres. Tout ce que je devais faire était bon et faire la bonne chose, et tout le monde serait heureux, aimer et rester ensemble pour toujours. Cela semble assez simple, non?

De nombreux codependents ont aussi des problèmes d'abandon, après avoir été négligés ou maltraités dans l'enfance. Lorsque la peur de l'abandon de la relation s'insinue, ils feront tout pour le garder intact, même si la relation elle-même est pas très satisfaisante.

Rien du tout est mieux que d'être seul, ou si nous nous le dire. C'est là la dépendance à l'amour et la codépendance commencent à se chevaucher. Love Addiction est un sous-ensemble de codépendance où la nécessité d'être dans une relation prend sur les caractéristiques addictives.

Codependents manque frontières intérieures saines. La limite intérieure nous contient, ce qui nous permet de partager de façon appropriée notre réalité. Il nous permet d'examiner si nos mots, le ton, la manière, l'intensité, l'intention et le contenu sont appropriés.

Lorsque notre limite intérieure est que nous tenons trop rigides choses à l'intérieur et ne partageons pas du tout. Nous avons une et rien mur peut sortir. Lorsque notre limite intérieure est trop lâche ou inexistante, nous crachent sur les autres, ce qui donne beaucoup plus que ce qu'ils ont besoin ou veulent, causant souvent des dommages.

Lorsque l'autre personne dans une relation ne répond pas à nos besoins, nous traite irrespectueusement, nous ignore, est malhonnête ou se cache de nous, ne peut pas ou ne sera pas ouvert et vulnérable avec nous, nous reproche de leurs problèmes, ne sera pas responsable pour leur comportement, ou simplement nous dit qu'ils ne sont plus intéressés dans une relation, la meilleure chose à faire est d'accepter la vérité des paroles et des actions de cette personne et faire des choses qui montrent les soins et le souci de notre estime de soi. Développer l'estime de soi en bonne santé est la première action vers le rétablissement d'une codépendance quel que soit le statut de leur relation.

Quand quelqu'un parle de la récupération d'amour-propre, il faut un certain temps avant que les mots se transforment en plus qu'un simple concept. Voici ce qui a fonctionné pour moi d'apporter l'idée de l'amour de soi en pratique:

Prenez un moment et vous voir que vous étiez quand vous étiez enfant, peut-être l'âge de 3 ou 4 ans. Voir ce petit enfant debout devant vous. Voyez comment petit il est, comment doux et innocent. Cet enfant a la curiosité, l'énergie, l'enthousiasme, les idées. Il ou elle a peur, la douleur, la colère, la honte. Il ou elle se sent l'amour, la joie, l'excitation, la passion.

S'il ou elle pourrait vous parler, qu'est-ce qu'il ou elle dire? Que serait-il faire? Qu'est-ce qu'il ou elle a besoin?

Trouvez l'enfant à l'intérieur et faire attention. Donnez-lui ce qu'il voulait si mal quand il ou elle était en fait peu. Enlever le masque et le cap que vous avez portez essayer de sauver une relation et ont tendance à votre enfant intérieur. Est-il pas temps que quelqu'un l'aime enfin ou elle?

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