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5 pièges de communication et des pointeurs pour les couples

5 pièges de communication et des pointeurs pour les couples

Communication est le fondement des relations. Mais lorsque deux personnes ayant des arrière-plans, points de vue et les préoccupations se réunissent, il y a beaucoup de choses qui peuvent mal tourner le long du chemin.

Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne basée à Denver qui travaille avec des couples et l'auteur du livre The Power of Two: Secrets d'un mariage solide et Aimer, cinq actions pièges de communication commune et des moyens pratiques pour les surmonter.

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1. Pitfall: Ne connaissant pas les règles.

Une communication constructive a divers principes, dont certains d'entre vous ou votre partenaire savez peut-être pas naturellement. Ou vous pourriez avoir des attentes différentes et des styles de communication totalement différents.

Par exemple, votre enfance a beaucoup à voir avec la façon dont vous communiquez. « Si vous avez grandi dans une famille où la discussion signifiait débat, vous parlez très différemment que si vous avez grandi dans une famille où les perspectives de partage signifiait discussion et des idées nouvelles ensemble », dit Heitler.

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En outre, certaines personnes ne réalisent pas que quand ils sont la communication, ils pourraient être en train de faire quelque chose qui est nuisible à leur partenaire. Comportements blessants comprennent l'interprétation, la critique et les insultes, dit Heitler.

L'interprétation peut ressembler à ceci, selon Heitler: Bien que la femme se lave la vaisselle et le mari est assis sur le canapé en lisant un livre, elle suppose qu'il pense plats sont le travail d'une femme et qu'il n'y a aucun moyen qu'il avait la rejoindre et encore moins disposés à prendre des plats comme sa responsabilité. « Ses blocs d'interprétation de ses demandant de savoir comment, en fait, il se sentirait déplacer leurs routines après le dîner », dit-Heitler.

En ce qui concerne la critique, une femme qui sent qu'elle ne pas être écouté pourrait dire: « Quand j'ai eu des problèmes avec mes collègues, vous me fait sauter au large. » La critique peut facilement conduire à des insultes, dit Heitler. Le conjoint peut dans son esprit ou à haute voix, appeler son mari égoïste. Ces conversations peuvent ensuite dégénérer en une éruption.

Pointeur: Au lieu d'interpréter, demandez à votre partenaire, « Comment vous venez vous lisez pendant que je me lave la vaisselle », dit-Heitler. La réponse pourrait être aussi simple que le mari se tellement pris dans le livre qu'il ne savait même pas qu'elle faisait la vaisselle.

Au lieu de critiquer votre partenaire, discutez de vos préoccupations. Si vous sentez que votre partenaire ne vous écoute pas, renseignez-vous sur leur réaction. « Qu'avez-vous pensé à ce que je dis? » S'ils disent qu'ils préfèrent ne pas en parler, vous pouvez demander pourquoi.

Vous pouvez en apprendre davantage sur la communication de la construction ici.

2. Pitfall: Viser compromis.

Vous pourriez être surpris d'apprendre que la recherche de compromis est un piège, mais le compromis produit deux perdants. Comme le dit Heitler, le compromis est une « solution perdantes » pour le couple qui « laisse les deux partenaires se sentant compromis. » Une solution gagnant-gagnant, en revanche, se produit lorsque son sens rencontre son sens et crée un notre sens, elle dit.

Pointeur: La clé est de parler des spécificités de votre et de votre partenaire préoccupations sous-jacentes, et répondre à eux. Quand vous comprenez les préoccupations des deux partenaires, les deux vous pouvez réfléchir à des solutions spécifiques. Cette approche fonctionne mieux lorsque les couples prennent des questions potentiellement écrasante et les décomposer en plus petites préoccupations concrètes qui peuvent être traitées une à la fois.

Par exemple, Heitler a travaillé avec un couple marié qui a eu des désaccords au sujet d'avoir des enfants. Il aimait son travail à haute intensité comme avocat plaidant, pour lequel il a travaillé tard le soir presque tous les jours. Elle voulait avoir une grande famille, dont elle a dit qu'elle ne pouvait pas gérer elle-même.

Un compromis aurait signifié en lui disant qu'ils peuvent avoir deux enfants et lui disant qu'il va rentrer chez à six, dit Heitler. Cependant, pour les deux partenaires, ce aurait été une mauvaise affaire.

Mais quand ils ont discuté de leurs préoccupations sous-jacentes, ils sont venus avec une solution gagnant-gagnant. Pour aider les enfants, ils ont décidé d'embaucher nounous, dont l'un pourrait rester le soir. « Sa préoccupation était plus sur les enfants et moins de manipulation de combien de temps ils ont passé en couple, » dit Heitler. Mais elle a eu une certaine inquiétude au sujet de passer du temps ensemble. Le couple a décidé qu'une fois par mois, ils iraient sur un week-end. Au fil du temps, le mari ne voulait pas manquer le temps de la famille, alors il a fini par couper ses heures de toute façon.

3. Pitfall: Jouer épingler la queue de l'âne.

Après une situation bouleversante, vous pourriez penser que le but de regarder en arrière ce qui est arrivé, il est de savoir qui est en faute. Si vous utilisez les mots « vous devriez avoir, » c'est un cadeau que vous jouez le jeu de blâme, dit Heitler.

Pointeur: Revoyez votre propre comportement et demandez-vous ce que vous pouvez faire différemment à l'avenir. Comme le dit Heitler, « ce n'est pas votre travail de décider ce que votre partenaire doit faire différemment, mais de décider ce que vous pourriez faire différemment. »

Heitler dit que les signes que vous apprenez sont quand vous dites des choses comme « La prochaine fois, je pense que je vais » ou « La prochaine fois que je pense que je pouvais. » Envisager de commencer par ces mots lors d'un brainstorming vos propres actions futures.

4. Pitfall: émotions Laisser l'escalade prennent le relais.

« Le plus chaud que vous obtenez, plus il est probable que vous faites la course à pleine vitesse sur la route de la critique et le blâme. Pour rester sur la voie de la compréhension mutuelle et d'une solution de renforcement, d'éviter la surchauffe « , dit Heitler. Émotions excessives peuvent faire dérailler une conversation et la transformer en un combat à part entière.

Pointeur: Lorsque vous êtes frustré, en colère ou bouleversés, il est préférable de faire une pause la conversation. « Donnez-vous un peu de temps, et même une brève promenade dans un espace physique distinct, de se calmer », dit-Heitler.

Si vous ne pouvez pas sembler désescalade vos émotions, puis la table le discours pour un autre jour. Faire un accord avec votre partenaire que lorsque la conversation commence à chauffer, vous arrêter.

5. Pitfall: Penser que le mariage est comme la marche - tout le monde peut le faire.

Ceci est similaire à penser que vous êtes un bon auditeur juste parce que vous pouvez entendre. Nous savons que l'écoute nécessite certaines compétences. (Voir ici pour obtenir des conseils.)

Heitler dit que le mariage est plus proche d'être un athlète professionnel. Il « prend l'apprentissage des compétences complexes et beaucoup de pratique » pour faire réussir le mariage, dit-elle.

Pointeur: Il y a des tonnes de ressources de mariage et de l'éducation des relations disponibles. Par exemple, Heitler co-créé un programme en ligne appelé Power of Two, qui enseigne les couples une variété de compétences, y compris la façon de communiquer efficacement lorsque vous avez des différences, d'établir des relations saines et heureuses. D'autres ressources que vous pouvez tourner à inclure des livres, des CD, des ateliers de week-end et les thérapeutes.

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Vous pouvez en savoir plus sur les couples spécialiste Susan Heitler, Ph.D., à son site Web.

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