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Conseil en mariage: vous sentez-vous provoqué?

Conseil en mariage: vous sentez-vous provoqué?

j'avais été voir Joan et son mari Bill pour des conseils aux couples, mais cette semaine Joan suis venu seul. Joan: «J'ai un problème. » Conseiller: « Qu'est-ce, Joan »

Joan: « Le projet de loi empire. Depuis que nous sommes venus pour notre dernier rendez-vous, il a été horrible «.

Conseiller: « Pouvez-vous être plus précis? »

Joan: « Par exemple, il connaît tous mes petits trucs maintenant, et il ne me laisse pas les utiliser. Il est rageant. Je le hais « conseiller: «. Vous êtes en colère contre lui. Pourriez-vous me donner un exemple? »

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Joan: « Oh oui. Quand je dis: «Vous devez être très en colère, dit-il,« je sais où vous avez choisi ça, non? » Conseiller: « Que »

Joan: « Quand je dis:« Je suis désolé que vous êtes tellement en colère, dit-il, « Non, vous n'êtes pas. Tu dis que parce que vous l'avez appris quelque part » conseiller «? Tout le reste »

Joan: « Quand je me mets en colère, dit-il. « Je suis désolé que tu sois tellement en colère » dans ce troisième niveleuse voix chantante de son. Il me fait tellement en colère que je pourrais crier! » Conseiller: « Il vous antagoniser. Si vous criez en réponse à sa provocation, vous perdez et il gagne «.

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Joan: « Que puis-je faire? » Conseiller: « Vous pouvez désengager de son antagonisme. Vous êtes libre de répondre comme un adulte indépendant, mature, pas un enfant ayant un accès de colère. Au lieu de vous défendre contre ses fausses accusations, vous pouvez dire: « Tu fais qu'empirer les choses, le projet de loi. Je suis maintenant plus en colère que je ne l'étais avant! Vous pouvez choisir d'utiliser vos mots, pas votre ton, en indiquant comment son comportement vous fait sentir «.

Joan: « Pourquoi fait-il? » Conseiller: « Pour perpétuer son malheur. Le bonheur lui est étranger. Il préfère le diable qu'il sait celui qu'il n'a pas. Si vous devenez heureux et sûr de lui, il est en grande difficulté. Il se sent mal préparé à faire face à cela. Mais la troisième année antagnonism est quelque chose qu'il peut gérer «.

Joan: « Ici, je suis, en essayant si fort pour faire de belles choses pour nous, et il me frappe sur la tête avec ce genre de choses. » Conseiller: « Quand vous lui donnez des munitions, il l'utilise contre vous. Il ne peut pas voir pourquoi il ne devrait pas. Vous êtes si vulnérable et si facile. Je pense qu'il sent votre désir de l'aider, et il les ressent «.

Joan: « Si je veux pas faire des choses mieux entre nous? » Conseiller: « Pas encore. Vous avez vos mains pleines avec vous. Avant de pouvoir commencer à traiter son comportement, vous devez savoir ce que vous plaît. Vous pouvez le faire en faisant vivre sur vos propres termes de combien d'aide est suffisant. Vous pouvez choisir de définir des limites et accepter que votre comportement façonne ses réponses «.

Joan: « Comment? » Conseiller: « En un sens, il vous frappe sur la tête avec ce qu'il a appris lors de notre dernière session. Il est tué deux oiseaux avec une pierre. Moi aussi, je suis une menace pour son statut quo fragile. Je l'obligeant à repenser beaucoup des leçons qu'il a apprises sur lui-même, des autres et de la vie. Ça fait peur pour lui, et il se venge sur vous. Lorsque vous oubliez de se désengager de ces jeux de son, il gagne. Il se sent supérieur à vous, et il vous tient en mépris. Pour le moment, il se sent le soulagement de la douleur d'être confondu avec tant d'années. Mais en vous méprisant, il n'a pas de grandir. C'est trop risqué. Donc, si vous prenez l'appât et de perdre votre sang-froid, il est hors du crochet et est capable de se comporter d'une manière qui lui est familière «.

Joan: « Je ferais mieux d'arrêter. Que dois-je faire » conseiller: « Pour ce faire, nous avons besoin d'apprendre le but derrière son comportement. Comment le projet de loi vous faire sentir quand il utilise vos mots contre vous? »

Joan: « Angry. Je suis en colère contre l'injustice de. Je ne mérite pas cet abus. Je travaille à la relation et il est pas « conseiller: «. Vous avez raison. Ce n'est pas juste. Estimez-vous que votre aide était en vain? »

Joan: « Oui, il me fait me sentir coupable quand il jette ces mots dans mon visage. » Conseiller: « Coupable de quel crime? »

Joan: « Comme je me fais de mauvaise foi, comme si je ne fais que la mise en bouche les mots de quelqu'un d'autre. » Conseiller: « Il se peut que vous devez pratiquer mettre les mots justes à la bonne musique. Vous êtes encore novice en la matière «.

Joan: « Mais je ne suis pas de mauvaise foi, je suis vraiment préoccupé par sa colère. » Conseiller: « Il est novice en la matière, aussi. Il ne sait pas qu'il peut vous faire confiance tout de suite, donc il teste votre sincérité en vous indisposer. Comme un enfant l'essai d'un brevet pour le voir bien qu'il peut sortir avec «.

Joan: « Alors, qu'est-ce qu'il tente d'accomplir? » Conseiller: « Nous nous rapprochons à découvrir. Que pouvez-vous faire au sujet de la fausse accusation que vous récitez simplement des lignes dans un jeu? »

Joan: «Rien » conseiller: « Alors vous vous sentez impuissant et hors de contrôle. Son but est de vous contrôler, pour éviter quelque chose de « mauvais » de se produire... «.

Joan: « Comme grandir et d'agir comme un adulte indépendant. » Conseiller: « Peut-être, le projet de loi se sent impuissant et hors de contrôle. Il peut se sentir que vos progrès signifie que vous cultivez loin de lui, alors il vous « contrôle » par la culpabilité, dans ces inutiles, enfantillages. Il tente d'empêcher la catastrophe d'être par vous abandonné, qu'il craint qui va se passer si vous le dépassez «.

Joan: « Je me sens tellement frustré et je ne peux rien faire à ce sujet. » Conseiller: « Oh oui, vous le pouvez. Il est seulement l'antagonisme, et vous pouvez toujours en dégager «.

Joan: « ne jamais arrêter? » Conseiller: « Pas aussi longtemps que vous gardez pour tomber et de le rembourser. Vous dites que vous met en colère quand il utilise ces informations contre vous «.

Joan: « Oui, je reçois furieux. » Conseiller: « Pouvez-vous dire la vérité, il est juste que vous appâtage et vous tombez pour cela?. Vous pouvez choisir de vous attraper la prochaine fois «.

Joan: « Je me sens comme si je dois défendre ce que j'appris dans le conseil. » Conseiller: « Il compte sur vous pour défendre. Il vous connaît très bien, et il pose un piège pour vous. Vous pouvez choisir de pousser votre zone de confort et de dire la vérité au sujet de votre colère. Non avec votre comportement destructif, mais de manière constructive avec vos mots. Vous ne répondez pas contre lui, mais pour vous! »

Joan: « Je peux prendre une grande respiration et je peux dire: « Cela me met en colère quand tu fais ça. » » Conseiller: « Bien sûr, vous pouvez. Vous dites la vérité sur la façon dont son comportement vous fait sentir que vous avez le droit de le faire. Cette communication est «.

Joan: « Peut-être qu'il va commencer à faire quelque chose d'autre! » Conseiller: « Les relations sont comme des machines, si vous changez d'une part, toute la machine fonctionne différemment. Donc, si vous vous surprenez à prendre personnellement ses paroles, vous vous arrêterez devenir tellement frustré. Rappelez-vous, ses paroles ne sont pas pour vous. Ils sont pour lui. Vous pouvez choisir de se désengager de son comportement et reconnaître vos propres efforts, selon vos propres normes de assez bon. Se concentrer sur vos efforts, pas le résultat «.

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