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Comment arrêter de répondre défensivement

Comment arrêter de répondre défensivement

Quand nous sommes en colère, nous sommes très vulnérables à être manipulé. Nos processus de pensée logique sont balayés par une vague de réactions émotionnelles et les réactions contre.

D'autres ne nous attendent rien à faire raisonnable ou implicite. Ils nous attendent d'être aussi immature et vindicatif comme ils sont. «C'est juste. » Nous saboter notre bonheur en jouant à ce jeu de tir à la guerre et devenir défensive.

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Nous irons nulle part cette façon. L'un d'entre nous doit être l'adulte dans la chambre. S'ils ne savent pas comment, nous devons.

Au lieu de cela, nous pouvons choisir de ne pas prendre leurs paroles à la lettre, personnellement ou au sérieux. Nous ne sommes pas dans une cour de justice et ne pas avoir à ouselves défendre contre leurs fausses accusations. Nous pouvons choisir de faire autre chose. En fait, nous pouvons faire tout ce que nous voulons aussi longtemps qu'il est basé sur un choix pour nous, pas contre eux et non une réaction sans esprit à leur provocation.

Il ne nous appartient pas de les redresser et se défendre contre leurs fausses accusations, nous ne devons pas proove notre innocence et se défendre contre la culpabilité d'une certaine accusation absurde. Le jeu de tir à la guerre est finie, on ne va pas chercher la corde et se traîner dans la boue. Ils ne peuvent nous contrôler plus de réagir défensivement dans leurs termes. Nous avons un choix maintenant, un autre mode de réponse.

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La première étape à surmonter est défensivité de se rappeler qu'il n'y a pas d'urgence à expliquer. Si les choses deviennent tendues, faites une pause, puis inviter une conversation, plutôt pousser quelqu'un dans une discussion. Les invitations soutiennent la coopération, plutôt que de recourir à l'intimidation en parler lorsque sa pratique que pour nous. Il peut aider à demander:

« Est-ce un bon moment pour parler? » « Je veux parler, peut-on asseoir demain après le dîner? » «J'ai besoin de votre aide avec ce qui vient de se passer. Avez-vous quelques minutes pour parler? » « Je voudrais parler about___________. Quand un bon moment pour vous? »

En second lieu, viennent droit au point et utiliser une instruction « I ». Par exemple, « Je me sentais mal quand. » Ou « Je suis préoccupé par.... » ou « Je me sens vraiment... (mettre une émotion ici comme triste, effrayé, frustré, accablé, a souligné), et je besoin de votre aide. »

Troisièmement, nous pouvons faire une demande de ce que nous aimerions voir se produire à l'avenir, par exemple: je préfère... (liste quelque chose de spécifique et faisable ici) «.

Un autre point important, est de faire la demande dans le positif, plutôt négatif. Si nous voulons que quelqu'un d'arrêter de crier, nous pouvons par exemple proposer: « Je préfère vous parler d'une voix calme. » L'idée est que nous devons laisser savoir à l'autre ce que nous voulons au lieu de ce qu'ils font déjà. Si nous disons cesser de le faire et ainsi, ils peuvent être confus sur ce qu'ils peuvent faire, ils continuent tout simplement agir comme ils ont toujours fait.

L'antidote à la défense contre nos vulnérabilités émotionnelles, est appelé courage. Je définis courage que la volonté de faire ce qui est difficile et de le faire de toute façon. Nous protégeons les enfants contre le risque, si nous ne le faisons pas, il est appelé négligence. Nous ne pensons pas que les enfants à faire ce qui est difficile, mais nous ne sommes plus des enfants. En tant qu'adultes, nous pouvons prendre des risques appropriés. Nous avons des choix maintenant que nous n'avions pas alors. Nous avons tous des choix, même si nous ne voulons pas que nos options. Pour ce faire, ce qui est dur ou faire ce qui est facile, de toute façon le choix est le nôtre et il y aura une conséquence.

La valeur vient de faire ce qui est difficile. Nous apprécions l'or ou des diamants parce qu'ils sont précieux et difficiles à obtenir. Nous apprécions une maison, l'orientation professionnelle ou une relation parce qu'ils sont difficiles, mais c'est ce qui leur donne une valeur. Il est à nous. Nous ne subirons pas le courage jusqu'à ce que nous avons pris le risque de faire ce qui est difficile et de laisser ces douloureuses émotions.

Le changement est effrayant. Et ce qui est familier est confortable, facile et offre une sécurité. Mais ce n'est pas toujours en bonne santé. Cependant, ce qui est nouveau est difficile et incertain, ce qui nous rend vulnérables et peur. Donc, nous évitons le changement parce que les choses qui sont nouvelles peuvent être effrayant et difficile.

Faire un changement est difficile, mais qui est la raison pour laquelle les clients gagnent en confiance lorsqu'ils prennent des mesures. Nous ne nous sentons pas confiance ou avec succès quand nous faisons ce qui est facile. Nous gagnons la confiance en poussant notre zone de confort, faire ce qui est difficile (comme faire un changement) et de le faire de toute façon.

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