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10 façons de construire et de préserver de meilleures limites

10 façons de construire et de préserver de meilleures limites

limites sont essentielles à des relations saines et, vraiment, une vie saine. Réglage et le maintien des frontières est une compétence. Malheureusement, il est une compétence que beaucoup d'entre nous n'apprennent pas, selon le psychologue et entraîneur Dana Gionta, Ph.D. On peut ramasser des pointeurs ici et là de l'expérience ou en regardant les autres. Mais pour beaucoup d'entre nous, est-construction des frontières d'un concept relativement nouveau et un défi.

Avoir des limites saines signifie « connaître et comprendre quelles sont vos limites », le Dr Gionta a dit.

Ci-dessous, elle offre un aperçu de la construction de meilleures limites et les maintenir.

1. Nommez vos limites.

Vous ne pouvez pas définir de bonnes limites si vous n'êtes pas sûr de l'endroit où vous vous situez. Donc, identifier vos limites physiques, émotionnelles, mentales et spirituelles, a dit Gionta. Pensez à ce que vous pouvez tolérer et accepter et ce qui vous fait mal à l'aise ou soumis à une contrainte. « Ces sentiments nous aident à identifier ce que nos limites. »

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2. Branchez-vous sur vos sentiments.

Gionta a observé deux sentiments clés dans d'autres qui sont des drapeaux rouges ou des indices que nous Lâcher de nos frontières: l'inconfort et le ressentiment. Elle a suggéré de penser à ces sentiments sur un continuum allant d'un à 10. Six à 10 est dans la zone supérieure, dit-elle.

Si vous êtes à l'extrémité supérieure de ce continuum, au cours d'une interaction ou dans une situation, Gionta a proposé de vous demander, ce qui cause cela? Qu'est-ce à propos de cette interaction, ou les attentes de la personne qui me tracasse?

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Ressentiment habituellement « vient d'être mis à profit ou non apprécié. » Il est souvent un signe que nous nous pousser soit au-delà de nos propres limites parce que nous nous sentons coupables (et que vous voulez être une bonne fille ou la femme, par exemple), ou quelqu'un d'autre impose leurs attentes, des opinions ou des valeurs sur nous, dit-elle.

« Quand quelqu'un agit d'une manière qui vous fait sentir mal à l'aise, c'est un signal pour nous, ils peuvent violer ou traverser une frontière », a dit Gionta.

3. Soyez direct.

Avec certaines personnes, le maintien des limites saines ne nécessite pas un dialogue direct et claire. Habituellement, cela est le cas si les gens sont similaires dans leurs styles de communication, des vues, des personnalités et approche générale à la vie, a dit Gionta. Ils « se rapprochent de la même. »

Avec d'autres, comme ceux qui ont une personnalité ou d'origine culturelle différente, vous aurez besoin d'être plus direct sur vos limites. Prenons l'exemple suivant: « une personne se sent [que] contester l'opinion de quelqu'un est une façon saine de communiquer », mais à une autre personne se sent ce manque de respect et tendue.

Il y a d'autres moments, vous pourriez avoir besoin d'être direct. Par exemple, dans une relation amoureuse, le temps peut devenir une question de la frontière, a dit Gionta. Les partenaires pourraient avoir besoin de parler de combien de temps ils ont besoin pour maintenir leur sens de soi et combien de temps à passer ensemble.

4. Donner la permission vous.

La peur, la culpabilité et le doute de soi sont de grands pièges potentiels, a dit Gionta. On peut craindre la réaction de l'autre personne si nous fixons et de faire respecter nos limites. On peut se sentir coupable en parlant ou dire non à un membre de la famille. Beaucoup croient qu'ils devraient être en mesure de faire face à une situation ou dire oui parce qu'ils sont une bonne fille ou son fils, même si elles « se sentent égouttés ou mis à profit. » On peut se demander si nous méritons même d'avoir des limites dans la première endroit.

Les frontières ne sont pas seulement un signe d'une relation saine; ils sont un signe de respect de soi. Alors, donnez-vous la permission de fixer des limites et de travail pour les préserver.

5. Pratique conscience de soi.

Encore une fois, les limites sont tout affûtées sur vos sentiments et de les honorer. Si vous remarquez-vous glisser et ne pas maintenir vos limites, Gionta a suggéré de vous demander: Qu'est-ce qui a changé? Pensez à « Ce que je fais ou [ce qui est] l'autre personne faire? » Ou « Quelle est la situation Susciter qui me fait plein de ressentiment ou stressé? » Puis, ruminer vos options: « Que vais-je faire au sujet de la situation? Que dois-je contrôle? »

6. Tenez compte de votre passé et présent.

Comment avez-vous été élevé avec votre rôle dans votre famille peuvent devenir des obstacles supplémentaires dans l'établissement et la préservation de limites. Si vous déteniez le rôle de gardien, vous avez appris à se concentrer sur d'autres, vous laissant émotionnellement ou physiquement drainée, a dit Gionta. Ignorant vos propres besoins peut-être devenir la norme pour vous.

Aussi, pensez aux personnes que vous vous entourez, dit-elle. « Les relations réciproques? » Est-il donner en bonne santé et prendre?

Au-delà des relations, votre environnement peut être trop malsain,. Par exemple, si votre journée de travail est de huit heures par jour, mais vos collègues restent au moins 10 à 11, « il y a une attente implicite à aller au-delà » au travail, a dit Gionta. Il peut être difficile d'être le seul ou l'un des rares essayant de maintenir des limites saines, dit-elle. Encore une fois, c'est là dans vos sentiments accordage et les besoins et les honorer devient critique.

7. Faire l'auto-soins une priorité.

Gionta aide ses clients à prendre des auto-soins une priorité, ce qui implique également vous donner la permission de vous mettre en premier. Lorsque nous faisons cela, « notre besoin et de motivation pour fixer des limites deviennent plus forts », dit-elle. Prendre soin de soi est aussi reconnaître l'importance de vos sentiments et de les honorer. Ces sentiments servent de « indices importants sur notre bien-être et sur ce qui nous rend heureux et malheureux. »

Se mettre d'abord vous donne aussi la « énergie, tranquillité d'esprit et des perspectives positives pour être plus présent avec les autres et être là » pour eux. » Et « Quand nous sommes dans un meilleur endroit, nous pouvons être une meilleure épouse, mère, mari, collègue ou ami «.

8. Solliciter l'appui.

Si vous avez un moment difficile avec des limites, « chercher un soutien, que ce soit [qui est un] groupe de soutien, l'église, le conseil, le coaching ou de bons amis. » Entre amis ou en famille, vous pouvez même faire « une priorité entre eux à la pratique de fixer des limites ensemble [et] tenir mutuellement responsables «.

Envisager de solliciter un soutien au moyen de ressources, aussi. Gionta aime les livres suivants: The Art of Extreme autosoins: Transformez votre vie un mois à la fois et les limites dans le mariage (ainsi que plusieurs livres sur les limites par les mêmes auteurs).

9. Soyez assertif.

Bien sûr, nous savons que ce ne suffit pas de créer des frontières; nous avons réellement suivi. Même si nous savons intellectuellement que les gens ne lisent pas l'esprit, nous nous attendons à d'autres encore de savoir ce qui nous fait mal, a dit Gionta. Comme ils ne le font pas, il est important de communiquer avec l'autre assertive personne quand ils ont franchi une frontière.

D'une certaine manière respectueuse, laissez l'autre personne sait ce qui en particulier est gênant pour vous et que vous pouvez travailler ensemble pour y répondre, a dit Gionta.

10. Commencez petit.

Comme toute nouvelle compétence, la communication assertive vos frontières prend la pratique. Gionta a suggéré de commencer avec une petite limite qui est de ne pas vous menace, puis augmentant progressivement aux limites plus difficiles. « Construire sur votre succès, et [au début] essayer de ne pas prendre quelque chose qui se sent écrasante. »

« Fixer des limites faut du courage, de la pratique et de soutien », a déclaré Gionta. Et rappelez-vous que c'est une compétence que vous pouvez maîtriser.

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