Lintersection entre la violence, la dépravation, la dépression et ma carrière | FR.Superenlightme.com

Lintersection entre la violence, la dépravation, la dépression et ma carrière

Lintersection entre la violence, la dépravation, la dépression et ma carrière

Je suis un journaliste. Au cours des 30 ans que je l'ai fait, je l'ai vu des choses horribles - crimes et atrocités qui font les manchettes et briser les coeurs. La semaine dernière, je couvrais un cas qui a frappé le vent émotionnel hors de moi.

J'espère que mes éditeurs ne lisent pas. S'ils le font, je crains qu'ils diront que je suis trop faible pour couvrir ce genre d'histoires - que je ne suis pas. Tout le contraire.

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Toute personne qui est régulièrement exposé à la violence et la dépravation et macabres vous dit qu'il ne touche pas les est soit un menteur ou un psychopathe. Oui, vous pouvez vous entraîner à ne pas tenir compte des émotions et de se concentrer sur vos responsabilités - votre travail. Vous pouvez porter des mitaines de four émotionnel lorsque vous devez atteindre et de toucher la réalité brûlante de ce qui est arrivé.

Mais vous ne pouvez pas farcir vos sentiments ou les enterrer pour toujours. Ils sont là, attendant d'être reconnu. Si vous ignorez et les niez assez longtemps, ils vous hanter et vous traquer jusqu'à ce que vous donnez-vous ou moyen, fils de pute-méchant, sarcastique et sans cœur.

Il est votre choix - et il est un choix. J'ai appris cette leçon à la dure. Certaines personnes vont boire ou prendre des médicaments pour prendre le bord de ce qu'ils ont vu ou entendu ou senti ou touché. Certains deviendront eux-mêmes violents. Beaucoup deviennent déprimés.

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J'ai couvert les juridictions pénales pendant 12 ans, ce qui veut dire que je traqué le sous-produit de la rage, la terreur et la tragédie inexplicable tous les jours. J'entonnait les couloirs du palais de justice tous les matins à la recherche des plus tristes, les plus horribles, bizarres et violentes histoires exposées ce jour-là.

Dans le sud de la Floride, où je travaille pour la majeure partie de ma carrière, ça veut tout dire quelque chose.

Ma mère, qui a vécu sa vie dans le centre-ouest, lirait mes histoires et dire: « Des choses comme cela ne se produisent pas seulement à Grand Rapids. » Dans ma tête, je répondais: « Pas de la merde. »

Je ne dis pas que mon travail m'a poussé sur le bord. J'étais un alcoolique et une dépression bien avant que je pris un bloc-notes et un stylo. Mais mon incapacité à faire face à mes sentiments sur ce que je me suis plongé dans tous les jours certainement m'a aidé à pousser dans mon trou noir.

Dans le cadre de mon rétablissement de l'alcoolisme et de la dépression que je devais apprendre à « sentir mes sentiments » - une expression qui m'a fait rouler mes yeux. Puh-Leez. Mais quand j'ai commencé à le faire, je me suis aperçu que j'avais bourré beaucoup de sentiments au fil des ans. Beaucoup entier. Je me suis retrouvé par la suite dans un parc à ferrailles boueuse un jour de semaine pluvieux avec une batte de métal dans mes mains, en battant la merde hors du camion.

Boy, est-ce que se sentir bien.

Je suis descendu finalement battre le tribunal criminel et a commencé à faire des reportages d'investigation, en particulier avec les données. Aujourd'hui, je couvre l'environnement, en mettant l'accent sur la restauration des Everglades. Pas beaucoup de sang et de gore, à moins que vous considérez ce que ces pythons satanés peut faire à un labrador.

Mais la semaine dernière, je me suis trouvé du bénévolat pour cette histoire. Une mère - un alcoolique avec la dépression qui venait de sortir d'un divorce laid - avait aurait tué sa fille âgée de 10 ans, avec un couteau. Puis elle a tué. La petite fille a assisté à la même école que ma fille et a même eu quelques-uns des mêmes enseignants.

Le père était là quand les corps ont été retrouvés.

Moi aussi, je suis une mère alcoolique avec la dépression. Je divorcé père de ma fille quand elle était dans le même grade que cette petite fille. J'ai eu beaucoup en commun avec cette femme et supplié mes éditeurs de me laisser couvrir le cas. Ils étaient d'accord.

Pendant quatre jours, je me suis plongé dans le cas. Je lis tout acte de procédure dans le dossier de divorce. J'ai étudié la chronologie. Je l'ai fait des interviews terriblement tristes et assisté à la petite cérémonie commémorative de la jeune fille, tenue dans le gymnase de l'école où je regardais les reconstitutions historiques de Noël de ma fille et jeux d'école.

J'ai écrit plusieurs histoires. Le cinquième jour, après avoir entendu les détails non confirmés de la scène du crime, je bonked. J'ai dit à mon éditeur que je prenais le jour de congé. Je n'ai pas demandé. Je lui ai dit que je prenais le jour de congé.

Maintenant, il y avait un temps où je serais allé travailler et cherché un autre angle pour garder le mojo tragique va et mes histoires sur la première page. Mais dans toute ma thérapie et la récupération de ma dernière dépression majeure, j'ai appris à « fixer des limites » - un autre exercice de l'oeil-roulant. J'ai appris « auto-soins. »

Après avoir lutté avec ma culpabilité et la gêne, je me suis donné la permission de prendre la journée de congé. J'ai couru des courses et sans esprit dit beaucoup de prières.

Je ne me soucie pas normalement ce que les gens pensent de moi. Mon but est de faire la chose suivante à droite et laisser les gens réagissent comme ils le souhaitent. Mais dans ma ligne de travail - comme avec les flics, les médecins ER, les ambulanciers, les soldats - vous ne voulez pas que d'autres voient vos émotions comme une faiblesse: Reconduis de l'affaire. Elle ne peut pas le supporter.

Pas vrai. Le fait que je suis maintenant capable de tirer en arrière et en prenant soin de moi-même signifie que je suis plus fort maintenant. Je endurance émotionnelle et je suis capable de dire « no mas ». Je suis comme un athlète qui peut s'arpenter avant de frapper la ligne rouge.

Je sais quand il est temps de prendre un cran, reprendre mon souffle puis frapper à nouveau. Mais mes éditeurs vont le voir de cette façon? Ou, vont-ils pensent que je suis trop fragile pour couvrir les cas comme celui-ci?

Personnellement, je crois que ma capacité à faire ce qui me permet de revenir et d'écrire ces histoires premières, viscérales encore et encore. Si vous ne pouvez pas faire cela, vous et vos histoires deviennent plates et impassibles. Vos paroles ont pas le pouvoir de déplacer les gens et les faire réfléchir.

Je vais travailler aujourd'hui et écrire sur les Everglades, ce qui est bien avec moi. Cependant, je me demande ce qui se passera lorsque les rapports d'autopsie et de la police sont finalement libérés. Est-ce que mes éditeurs me tous sur les l'histoire ou vont-ils estiment qu'il est trop pour moi?

Nous verrons.

 

 

 

 

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