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Le tao de la dépression pour un journaliste

Le tao de la dépression pour un journaliste

Il y a environ 15 ans, le journal où je me travaille envoyé dans un camp d'entraînement à coup de chiffres, où j'ai appris comment analyser les données. Je suis devenu un geek.

Comme le journalisme transformé de l'ancien stylo façonné, bloc-notes et dossiers moisis au palais de justice à la capacité de l'Internet pour recueillir des montagnes de données en un clin d'œil, mon geekiness épanouie. J'ai assisté à plus bootcamps sur les statistiques avancées et cartographie.

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J'ai ajouté SQL, les fichiers de formes et de chaîne à mon arsenal de compétences de rapports. Mon cerveau a changé, aussi. Je pouvais le sentir. Une partie de mon cerveau qui avait été slacking a été mise à feu maintenant. Je pensais différemment. C'est difficile à expliquer.

Le côté analytique de mon cerveau a fait équipe avec le côté créatif et ma pensée est devenue en trois dimensions. Le ciel se séparèrent et j'ai réalisé que 3 + 2 et 4 + 1 fois 5. Égalent Il y avait soudain beaucoup de solutions au même problème. Cette révélation est venue rapide et difficile et non sans conséquences graves. Ce que beaucoup de geeks apprennent au cours d'un semestre je bachotage dans quelques semaines. La pression des délais perpétuels au journal m'a forcé d'acquérir ces compétences rapidement. Trop vite.

Ce genre de rapports exige une attention exceptionnelle. Je ne l'avais jamais vécu ce genre d'intensité mentale et de stress. Comme un alcoolique bipolaire, je vraiment, vraiment l'intensité. Je l'avais vécu ce genre d'intensité avant au gymnase, où je travaille jusqu'à ce que mes lèvres claquent comme un cheval de course obsédé et j'effondrement sur le sol.

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Physiquement, je suis un drogué de l'adrénaline. J'étais devenu un drogué mental aussi.

Je mettrais un ne pas déranger sur le dos de ma chaise et aller à elle. Le temps, le son, d'autres humains et toutes les conneries dans ma vie n'existait pas. Il était juste moi, les données et un problème à résoudre ou une question à répondre.

J'ai pu canaliser mon énergie maniaque et les pensées dans la course un seul flux de concentration intense. Je l'ai aimé. Mais comme ma consommation d'alcool, il m'a laissé avec une gueule de bois. L'épuisement mental. Mon chapeau de pensée avait été trop serré trop longtemps. Parfois, je me sentais comme si je ne pouvais pas l'enlever. Je rêvais de requêtes et médité projections de donnée dans la douche.

Au fil des ans, comme les autres journalistes ont acquis ces compétences, on m'a demandé de moins en moins d'aller à l'obscurité, côté données. Mais chaque maintenant et puis-je obtenir une affectation qui a besoin de ces compétences. Mes supérieurs, qui n'ont pas ces compétences, n'ont pas la compréhension de la gymnastique mentale qui sont nécessaires pour remplir ces missions. Parfois, je fais pas non plus, jusqu'à ce que je suis dans l'épaisseur de celui-ci.

Le stress de respecter un délai - pression que je savouré une fois - produit maintenant l'anxiété. Plus l'anxiété, plus je deviens fatigué. Ma santé mentale souffre. Je ne prends pas soin de moi-même. L'équivalent mental de s'effondrer sur le sol à la salle de gym est la dépression.

Il est une dépression insidieuse qui commence dans la faiblesse des crises et saccades et construit ensuite dans une maladie débilitante, longue et merde tas écrasante d'accablement. Et puis le jeu est fini.

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